17.11.2010...

我只能说...我把你看得太重要了...

也许...我们都该回到原点...

以前我不会对你发脾气...那是因为我没那么在乎...

那是因为那种性格只是因为我没那么在乎你...

现在你出去迟,把我一个人放着,我会不安心...我会发脾气...

只是因为我更在乎你了...

你说我以前为什么不会生气...

我不知道该怎么答你...难道...我说我以前真的比较不在乎你...

也没爱你那么深?...

现在我爱了...深了...

你却误以为我脾气不好...

只是...我在告诉你:‘我不安了'的方法...

我知道那样对你发脾气...说你不在乎我...很伤害你...

可是我只是发脾气...不是真的那样认为...

不过你说...以前的我...对你比较好...

那不是好...而是冷淡...而是没那么在乎...

不过...我想我会如你所愿...

茫然...

我已经在担心...

这次的考试就像是决定未来踏入大学的关键...

而我却觉得在考的时候,有几张是几乎快不会答完的...

怎么办?...

要是其中一张不及格,那张文凭就没用了...

我已经快喘不过气了...

无形中有一股压力在胸口...

闷闷的...

现在唯一希望的是幸运与我同在...

求求你...一定要让我及格...

我不想这不长不短的一年半就这样浪费了...

28.10.10

今天,我搭了4.30pm的巴士回家...

到家的时候已经是7.00pm了...

一回到家,我习惯性地往你平时在的那里看了看...

你已经不在了...我好想你...

肥肥,为什么你从来没进过我的梦?...

我真的好想碰碰你,就算在梦里也很好...

过后,我去牵了妹妹走走,还记得吗?每次傍晚你看见我都很兴奋...

因为我会帮你脱掉你的链,然后牵着妹妹跟你一起gai gai...

现在只剩下妹妹了...

今天...我又问了妹妹同样的问题...

妹妹,你想不想肥肥?没有了肥肥寂寞吗?...

你走了以后,妹妹好像也变得悲伤了一点...

问他这个问题时总是静静地躺下... =(

你好残忍...就这样抛下我们...

大家都还在想你呢..你知不知道呢?是否还在我们身边看着我们呢?...

晚上,上着facebook时,我又去开了嘉伊帮你录的那个video,看见你撒娇的样子,我好心酸...

因为我知道你已经不在了...眼泪无法停止...摸着荧幕...感觉自己碰着你...

我还是不舍得你...我好想你...肥肥...

你在另一个世界会冷吗?会寂寞吗?伤口...还痛吗?...

你还记得我们吗?...多希望...能在梦里看见你...

来找我好吗?...

妈咪想你了...

09.10.10...the date i can't forget...

这一天...你离开了我们家...就这样变成一具...冰冷的身体...

肥肥...你可不可以醒来...

为什么...你动了手术后就这样离开...

你动手术前...我告诉你...你要坚强...

我们太迟发现你的问题了...

为什么你从来都不表现出痛苦的样子...

直到那么严重了...你才忍不到...才让我们发现...

你一直都很乖...

像个听得懂我们全家的话的小孩...

总是在我们不开心时逗得我们很开心...

接近5年了...你陪了我们...

那天...看着你动手术后...还在保持着呼吸...

我很开心...可是当晚上接到电话收到你的死讯时...

我的眼泪马上流了出来...

我原本还有一丝希望...你会活着的...会继续陪着我们...

可是你却...离开了...

我好不敢相信这是事实...也不想相信...

可是亲身把你埋了的那一刻...我已经相信这不是梦了...

看着全家都为你哭...你真的好坏好坏...

为什么...你不坚强撑到醒来...你醒来好不好...

我们都很想很想你...

心好痛....肥肥...你永远在我们心里...

你是最乖的狗...也是我们的亲人...

安息吧...我想你....

你永远都是妈咪心里最乖最乖的宝贝...

今晚...看来我又会为你睡不着而流泪了呢...

宝贝...你会不会冷呢?

还是你在我们家里面偷偷地徘徊...看着我们大家呢?

肥肥...你总是听得懂我的话...

总是一副高贵又斯文的样子...都是我最爱的...

你总是在傍晚的时候陪着我们...

看着我们聊天...

今天我们在院子里...11/10/10...坐着...看着你时常趴在的那个位置...

问...肥肥...你在这里吗...?

我们想你...想得快疯了...

放眼望去...埋葬你的那堆土...我们心里都很不舍很不舍...

因为那提醒了我们...你在那土堆里面了...

那是我们都不想接受的事实啊...

可是我们的痛心还是改变不了什么...

T.T

最希望你为我做的事

要说...最希望你为我做的事...

就是在我真正生日那天能陪我庆祝...

不是提早庆祝...

我们没办法一起庆祝...

因为我们是远距离...

没办法当天庆祝...

因为你不能来我家...

没办法一起庆祝...

因为我爸爸不知道我们在一起的事...

我想我最希望你为我做的...

就是在我真的生日那天...陪着我...

可是我生日总是在假期,每次都是在hometown了...

这个心愿...

我也不知道何时能实现...

虽然早庆祝...可是心情总是不一样的...

娇性...

我从来都不否认我是很依赖别人的人...
尤其是亲近的人...
虽然我总爱在不熟悉的人面前假装我可以一个人...
可是在了解我的人眼里... 他们都知道我是个怎么样的''大小姐'' =p
我喜欢对妈妈拼命撒娇...


我是个在不开心时没办法沉住气然后假装我不在乎的人...
我是个害怕孤独的人...
我有一种''娇''性...不是''骄''性...
娇生惯养的性格...

虽然我也明白自己长大了...
19了...
可是每次就算多么不想出错...
我还是会要劳烦家人为我的疏忽而伤脑筋...

上星期我没通知妈妈就回去家里...
结果没有巴士票,过后好不容易搭了朋友的车去马六甲转车...
可是在那之前哥说特地回来载我上去...
我也说好...结果之后吩咐妈妈通知哥哥,她忘了...
而我自己也粗心没通知到他...
哥从KL跑到回去才知道我不在那里了...
害妈妈也被臭骂了一顿=='''
真的很对不起他们...
其实...我也觉得自己很粗心很容易就理所当然认为我交代了,别人就会弄...
而不是自己该自己去弄...

这件事之后...我觉得很懊恼...
因为我也蛮讨厌制造麻烦给别人的...
我告诉自己...凡事不要想要靠别人...
一定要自己想得周到一些...

对自己的自言自语...
我希望可以做到吧...

中秋节啊...我啊...

明天就是中秋节了...

总觉得好想家...=')
好想吃月饼...好想玩灯笼...蜡烛...

以前小时候,每当中秋就会和堂兄弟姐妹们在我们家的院子点满蜡烛,周围都是烛光,好漂亮的,
真的很怀念..家里以前都会买一大包的灯笼,我们都会在家周围提着灯笼到处走,记得有一年,跟邻居ah boy在他家前面那条空马路上点了超多的蜡烛,忘了是什么形状了...只不过当时的心情,我到现在都还记得,是一种让人很开心的感觉,我好想你们...

那年中秋节,还和家人在院子吃火锅喝茶=)我真的好想念那年的时光...
人真的很奇怪,在特别的日子总会记起特别的回忆...

心里有种暖暖的感觉...那是我最熟悉的家啊...
也是我拥有开心的回忆...

长大...真是一种慢慢磨灭在家创造回忆的一种障碍...
因为我们慢慢离开那里了...
尽管心里一百万个不愿意...我们还是得离开了...

今晚...我好想好想我的家人...
妈妈啊...以前你做的鸡尾酒的味道...我到现在都还记得...
好想在这个时候喝...

妈妈...我要你的抱抱 T.T

我需要你的时候...你在哪里...

也许我真的太傻...

太相信我们会有未来...

可是...我们之间真的有未来吗...

你越来越不在乎我了...

今天...一个人在吉隆坡的家...

打雷声很大...很久...

我很怕...我拨通了你的电话...

第三通...你朦朦胧胧地接起电话...

我告诉你...我好怕...

你却静静地...好像继续睡...

我叫你别睡...陪我说话...你说哦...便沉默了...

我叫你多一声:不要睡...说话叻你...

你说我不知道要说什么啊...

我很怕...但是也很难过...因为当我在怕的时候,你没有陪着我..

就连电话里...也没有...

你说你要忙做工...爸爸叫你做工...

我知道你爸爸最近很奇怪...

也知道他很会对你发脾气...

可是我们...好像都累了...

哪怕是一通短短的电话...你也可以给我...

你却没有...

我哭了好久...好久...

眼泪止不住...

我已经快放弃了...

没错...我不是地球...不需要公转...

你慢慢地将不会是我的太阳...
你已经慢慢地在我心里熄了火...
没了光芒...
我们两个...
有时候只是比陌生人还好一点而已...
真的只是一点而已...
'y u wan to let ur life so suffer?'那天我的朋友问我...
没错...我不该再这样继续让自己的生活这么痛苦...
也许真的是时候了...
你的诺言比一切都还不值得相信...
而我的心...
该为你而停止公转了...
围绕着你转的心情...
都该停止了...

动摇的...不是什么...而是我对我们之间的信心...

我好想...多点的陪伴...

可是你的答应...

在第二天就做不到...

我不想说了...

不想埋怨了...

因为...我知道...

我不该再属于你...

让我一个人....

我宁愿...一个人...

最后一次

这是最后一次...

当我不再约束...

那就是我离开的那天...

不必再说什么...因为只有我的心明白...

那些伤痕的累积...

那些你所谓的累...

我都有...

而且...肯定比你多几千倍...

因为...

你不了解...

你是多么地自私....

yeah~^^

今天和伦竹终于做了我们说了很久很久的事~
那就是唱karaoke 啦~
呵呵~虽然只是短短的一个小时~
不过真的很爽~
心里的郁闷在那一刻似乎都已经被甩得远远的~
最近总是很不开心...~
不过因为唱k~我真的觉得好很多了~
下次定要再去~
竹竹~辛苦啦~
><'''要你有点点良心责备~
哈哈~~
可是真的就一个字~爽~
然后就去吃了Mc Donald刚出的GCB==>Grilled Chicken Burger~
woohoo~是好吃的啦~~我很喜欢~RM12.50~
是贵的咯~
话说...今天走的路很多咯~
可怜我们的双脚~
累死了~XD
不知道会不会变萝卜腿呢...~~
希望不要啦~haha~
我的心情似乎充了一点电~好点了~=)

掀开心里...

嘿...掀开我的心...

看见了两者在拉扯...

悲观...

乐观....

这一回...

似乎悲观赢了....

那...乐观的我呢?

躲在心里的哪个小角落了?

我不坚强...

你从来不知道...
当我一个人的时候...
我是多么孤单....
因为想念一个人却见不到是很难过的...
最近...你说我脾气坏...
你只是出去迟一点而已就被我骂...
因为...
你从来不知道等人的滋味吧...
你不知道看着手机发呆...
等着一封信息来的那种感觉...
不停地瞄着手机...
好像以为看着它...期待的名字就会出现...
我觉得这样好傻...
所以我慢慢说服自己...
不要理了...
我的生气...被你认为任性...
那是因为你从来没试过那种滋味...
我多想有一天直接把手机关机个几天...
让你知道什么叫等待...

为什么你...不试着明白我生气的原因叻?
那天...我说:我变了...
我的心里要的也许还是以前那个不厌其烦陪着我的人吧...
而时间变了...你陪伴我的时间呢?

听着手机来电铃声...
我不落泪...情绪零碎...
忽然间...我不想把电话接起来...
因为你没陪伴我的时间...已经变成我和孤单的对话了...
我不坚强...所以我任性了...
我的任性...不为什么...
只因为我不想哭...
为了不哭...所以我发脾气...
你从来...不知道吧...

all i can say to u....thanks u...thanks u for all u had done for me...

my dear mummy...
thanks u...i love u...
the only sentence i think i could tell u...
i hope i wont make u disappointed...thanks u so much for all ur contribution for me...i will try my best to fulfill wat i promise to u...
hope i could find out the way...
so tat i wont lost again ...
in tis strange town...

i know wat ur expectation on me...
u hope i could have a good future...
a good job...
but i hope i could bring fortunate for u...
i hope i could have the ability to bring u go travel all around the world...

sometimes...i feel like i am guilty for lie-ing to u...
but then...i dunno wat to do....since i know u will nvr allow me...
i hope...as the times pass...n i grew older...
then i could tell u frankly...

sorry...mummy...

有时...觉得自己真可笑...

可笑...我从来都不知道自己的生活为什么总要被你牵引...
不开心...开心...
为什么这样的情绪要被你影响呢...
原来...
恋爱这么累...
累到我会害怕...
我曾想过...
要是这次与你分开了...
哪怕是一次...
我都可能不再想要恋爱了...
我不喜欢...
一个为人而活的感觉...
一个总要为某人的所作所为感到开心,不开心,悲伤,痛苦的那种感觉...
原来我真的很累...
因为不想自己的心里想到你就有伤口...
所以不停地提醒你...说到做到...
因为一个承诺没达到...那只是让我的心多一个伤口...
有时候...
你是否发觉...
我对你说的话有点怪...
那时候...正是我想放弃的时候...
不要再对我说: 我怕你不要我...
因为有一天我真的累了...倦了...绝望了...
我不会再担心你受伤害了...
因为再下去...伤害的只是我自己吧...
我好想放逐自己呢...

梦...

不切实际的梦...



该醒了...=')


放弃....

不是懦弱....



而是....




累了....

好久不见~可怜的部落格~

部落格又有蜘蛛网了呢~
每次想写,都是因为你...又让我不开心了~
当然开心的时候也会想写啦~
昨晚你朋友生日~他们说要去pure bar...
你知道我真的很讨厌你去的吧~
可是你朋友生日加上你又没去过~
所以只好让你去了~
你一直叫我不要不开心~
可是...只要你不去,我就不会不开心啦~
这么简单的道理都不懂==
番薯番薯大番薯~
算了...
去了~结果??
还喝酒喝到吐~服了你~
明知道自己酒量差还喝,问你为什么喝那么多~竟然给我说那里很闷~
不喝酒不知道要做么~
送你两个字~活该~
我以后都不管你了~去啦去啦~
吐死你~

唉~~骂完了~舒服了><


话说回来~假期了...
那天跟朋友喝茶...
我真的越来越害怕时间了~~~
我到底要做什么~~
未来...想要读什么?
真的一点头绪都没有~
第一...钱的问题...
第二...地区的问题...
人生好像越来越茫然了...

而我和你之间...
应该继续下去吗?
这样的感觉很累...
是我改变了吧?
也许拥有的更多...
就越难满足吧...
原来我也会有要放弃你的感觉...
原来累了...

我病了...

我病了...而且病得很惨...
第一次...我病得这么严重...
而妈妈不在我身边...~
我觉得喉咙很痛...
不知道要吃什么...以前妈妈总是有办法...
而现在...我一个人...
我很饿...可是我不知道自己该吃什么...
我痛到半夜睡不着...
我痛到眼泪不停地流下...
我只想要现在在家...
我不要一个人...在这里...
我觉得很辛苦....
病时好时坏...
很痛苦...~~
原来...我还是不独立的...
我还是依赖性的...~
妈妈...我想你...~
我好想哭...~

时间过去...我们长大了...~

今天看到朋友上载中学的照片..~
看着呆头呆脑的自己...
我不禁开始想念起那段时间了...
中学的时候...有你们...我们都一直一起努力着~
现在...~我好像觉得自己是一颗没有电力的灯泡~
不再会亮起来..
呵呵...那段闪亮的光阴...~
我想追回来...
我想尝试逼自己努力...~
可是?我做得到吗~?
我不知道...~只希望...自己的心能够争气点~
不要再这样颓废下去了~

那段时光...我知道...我们都回不去了...
但是只愿我能把它牢牢记住...
偶尔回忆一下...也能让我真心的露出微笑...~
朋友们...我想念你们...
我真的很想你们..

有你...所以我快乐~

这次的见面~我们又有了更多的回忆~
我只想说...因为有你~我很快乐~^^darling...你总是被我欺负~
只要作弄我就被我打~有时候~我也觉得你好可怜~不过你也总是说~每次打了你才疼回你...*说我是恶魔*
hehe~不过你知道吗~
其实我很怕一个人...~
每次搭上巴士离开你~我就会很不安...~可是我还是不停告诉自己~坚强点~
我相信...我们是经得起考验的~
这一次我们去看了一部电影'做人'~
在戏还没开始前~你说要拍照留念~嗯~好肥的我~
看电影的时候~我们都笑得很开心~因为那部电影很有趣~
我们还说这部电影很特别~因为它的结尾竟然耍了我们两次~
那天去店~你趁我睡觉的时候偷拍了我的照片~还说弄了我很久都没醒来过~还用闪光灯闪了我很久~
还说我很猪~可是人家真的很累啊~
那照片超丑的~不管我怎样撒娇~你都没把它删掉~你说你要看到的不是美美的我~而是自然的我~
说真的~还蛮感动的~=)

晚上的时候~我说~我想要拍下我们牵手的照~你笑着说我傻~可是还是把你的手机递给我~让我拍了~我想我当时笑得应该很甜吧~因为我的心都是甜的~
我要回去的那天早上~你叫我去弄热那个油~你要煎蛋给我吃~
可是我看煤气炉上有pan~而pan里面有油~于是便弄热了~
你从楼上下来的时候~就问我为什么放那么多油~
我就告诉你那是原本就在那里的油~
你竟然酸我'很有脑'~那么
我生气的对着你~不理你~
你只好乖乖地煎蛋~
说真的~我心里是觉得蛮好笑的~
感觉我好像对你而言是很可怕的~
><'''darling...只想告诉你~我爱你~谢谢你所做的一切~

想要把心门关起来...

有时候想想...是不是不要把自己心里那个门打开...
让任何一个人住进去...
就不会受到伤害呢?
爱情...总是在开始的时候...
说得多么的伟大...
把两个人的关系看得多么的远...
可是当我身边的人...
一个个都被爱情伤得遍体鳞伤...
我还敢相信所谓的爱情么?
堂哥以前在谈恋爱的时候...
告诉我说他和他的女友有什么什么计划...
结果这个月头...他们的恋情告吹了...
我开始明白...
原来这些信誓旦旦的诺言...
好像都不能当真哦?...
虽然不是每个人都一样...
不过基于自己是射手座的....好像发觉...
久了...任何事物都好像少了一种感觉...?
是不是应该多让自己的感情生活加多一份调剂呢?
不过说真的...
我好蛮想就把心里的门关起来...
因为...不让任何人住在里面...
也就不会因为那个人的任何举动而伤害了自己吧?
哈哈...虽然这样说真的有点自私...
不过已经把心房让一个人住在里面了...
又哪有那么容易就能让他搬出来呢?~
爱情...原来真的不是那么简单的...

在乎多点...让我安心...

最近dear都忙着帮爸爸顾店...~
回信息也很很很慢...
说真的~我真的很讨厌回信息慢慢的那种感觉....
可是能怎么样叻...
他还是得忙着招待顾客啊...
我越来越感觉到孤单了...~
原来我真的很在乎陪伴的感觉...
远距离啊...
越来越觉得很...无力...
我们之间...在一起久了...
却也因为长大了...
你给我的时间似乎越来越短了哦...
有时候...我会想念我们都还在中学的时候...
因为那个时候...你总是把满满的时间都保留给我...
现在...已经不一样了吧~
可是你总说你爱我不变...
但是我却很没安全感...
很会开始乱想...
可不可以在乎我多点...
可不可以尽量把时间留给我...
可不可以让我安心...
因为我担心...担心自己会越来越无法安心地这样跟你度过...

启示...

今天上facebook,看到朋友post的一个video~
是米雪-香港明星~分享人生心得的短片...~
短片中,他说了一个故事~
却也给了我很多的启示...~
故事内容如下:
有一天,一个妈妈在洗碗,忽然间她听到孩子的哭声,
于是变手也不洗的跑去看看怎么回事...
原来是孩子的手卡在花瓶里出不来...
那个妈妈就跟孩子说:你忍一忍,我把你的手拔出来...
可是无论他怎么拔都拔不出~
孩子反而越哭越大声~
那个妈妈就想说...只好把那个花瓶打破,那个花瓶是很值钱的古董,
也是传家之宝...可是为了孩子,没办法咯~她还是打破了它...~
慢慢地把孩子的手拔出来...~孩子的手没事~
可是她发觉孩子一直紧握拳头不肯放手...
他好不容易劝了孩子把手放开,发现原来他紧握着一块钱的硬币...
原来孩子是为了拿那个硬币而把手伸进花瓶里...~
小孩子不懂得放手...~
可是大人却很清楚明白该如何放手...~
这个故事主要说的是学习放手...~
有些时候,我们总是很执着...~
就算到了某个瓶颈...我们还是不肯放手...~
为什么现在的人总是愁眉苦脸....
因为他们不肯放开怀抱...~
当我们前途遇到障碍遇到困难的时候,
千万别太执着~否则失去的可能更多~
放开一些,可能我们找得到更多的出路~这个世界将会更加美好...~
放开怀抱,自有出路~

读了一篇很有意义的文章...

文章内容如下...读了后,我不禁有许许多多的感慨...~

学会沉默　　
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就

不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。
　　
至少平静　　
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做 到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。
　　　
不要想如果当初　　
人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。生命中不可承受之情，就在于人生没有重来 的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。。。这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看 成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。
　　
保持单纯　　
因为思虑过多，所以常会把自己的人生复杂化了。明明是活在现在，却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，你的人 生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真 假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。
　　
控制情绪别浪费了
今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。因为，你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之 前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”
　　
悄悄悄悄地回归平静　　
曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的百合花。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的百合。天啊，可怜的花，它还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见它迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂它喝水，老天却没忘了以雨露眷顾它呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万 物，一切其实无须担心。。。

你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾。。。足矣！！！！

我大概接近盲眼了吧~

呜...T^T今天去验了眼睛...
竟然有700度左右...
我的天...听了这个数字简直想晕倒...
我不就已经快盲了...~
天啊...痛恨自己为什么有近视...
买了眼镜...用了爸妈RM350...~
原本很想换新的手机...
现在大概没得换了吧~><'''
虽然说换手机是用自己的钱...~
可是还是不好意思跟爸妈开口说声~
我讨厌自己的近视~
讨厌好像没了眼镜或隐形眼镜就看不清这世界的感觉~
*默默在心里跟自己说:我以后一定要做聚光手术!!*
呜...在这之前还是哭一哭吧~
我讨厌近视啊~

exam coming...

ah~ah~haven study haven study~

omg...mid-course exam is just around the corner...
but i am still wasting a lot of my times n doing nothing...
now ady is friday??~
opps><'''~wondering how come times pass so so fast.... my chemistry+math+further math still haven't touch yet~ Help!*shout loudy in my heart* now asking for help from god...i think also useless le~ ah ah~wat kind of results would be tis time? oh not...i dont dare to think it....n dont want to think it... today...the unhappy things abt those two stupid idiots bothering me again... however,i promised to myself...leave it... let my heart freeze...dont let myself have any feel towards tat kind of childish thing again... anyway,i believe i can do it...cos i have a lot of best friends which give me their sincerely support... i love u all...especially even baby~ ^^thanks u all~

chinese new year

又是新的一年了...
我常在想...人为何会一年比一年大呢~
烦恼也越来越多...
多想能像小时候那样...
无忧无虑地玩自己的家家酒~
不管这个现实生活的烦恼...

回到过去...
已经是不可能了吧~
有时一个人发呆...
脑子里总会像是有五味杂陈的思绪在飘动着~
让自己的情绪总是有点低落...

新年了...
虽然买衣服的时候是蛮开心的...
可是过后又开心不起来了...
说真的...
女人真的是善变的动物...
我不否认...
也非常认同...
因为这一秒心情可能是晴天...
下一秒...
也许就是暴风雨了...
哈哈...
这个说法还真是符合女人~

算了...新年还是得开心地过...
尽量开心起来吧...

开学了呢~~

话说...时间过得真快~
已经开学接近3个星期了...
不过这短短的3个星期...我已经花了RM523++~~
有够够厉的~买必需品...新衣...
巴士费~吃东西~><
真是厉害花钱啊~~~~
我的天~
所以为了不让自己的零用钱白白花掉...
我决定努力一点读书...
才不枉费我把吃钱都花了==
害得自己得省吃~
连晚餐都牺牲了~~haiz~~~
我有时候...还真是觉得自己很够厉~
怎么办啊...赶快来临吧~2月><
虽然考试很多...可是没办法...
那样我才有另一个月的bajet~~
零用钱啊><我要改改自己花钱的个性了...~~
2月的考试...神啊...
请你帮帮我~让我幸运一点~~

9,10,11 january 2010

1月9日

男朋友的生日哦~很可惜的是原本8号就一起计划的活动没得进行~

因为9号这一天~我的傻猪生大病啦~

看着他睡了一整天~很不舍得吵醒他~

到了晚上~这个大傻猪终于好起来了~

^^我们就和他的家人一起去葡萄牙村吃了丰富的一餐~

然后晚上也吹蜡烛切蛋糕了~他的妈妈要求我们拍照~

结果第一张照的我们~还真是僵硬啊~

haha~第二张~还好咯~

毕竟已经穿着睡衣了==~不会好看到哪啊~

hehe~可是这是我们的回忆~

1月10日~

我们出门去咯~

去pahlawan看了一部电影~vampire assistant~

一开始还不错看的~可是后面就越来越闷了~

我还越看越冷~

原来...轮到我生病了~

我们去kenny rorger吃了一餐~然后老公便载我回家了~

昨天陪他买的药啊~退热贴什么的==

竟然变成我在用了~

发了高烧~傍晚就贴了一片~然后晚上就和他们出去吃了晚餐~

吃不到味道~因为我伤风~咳嗽~发烧~喉咙痛~

回到家~贴了退热贴~直接一觉睡到天亮~

第二天^^我退烧了~

没事了~yeah~突然发觉退热贴原来那么有用~

也要谢谢我的傻瓜老公的照顾丫~muacks~~

1月11日~

今天跟老公去了一个很漂亮的地方~

好像叫什么JT的~

我们去打了桌球~

结果...我多数没打啦~不会嘛~

老公说要表演给我看~

可是今天...他表演了好多进白球给我看哦~呵呵~

他拿了新的电话~很好用呢~~nokia 5230~

我还蛮喜欢的~~~^^晚上~跟他们一家人去吃了一餐~

又是大餐呢~

2010年1月1日...

今天是2010年的第一天呢...
我也在这一天尝试了新的东西^^
那就是做蛋糕~~~
话说这个蛋糕可是我千辛万苦才把它做好的~
当然也要感谢幕后大功臣~~我的八姨~~
哈哈^^可是很不幸的~~
中间发生了一点小小意外~~
我的左手食指被刀割伤了~
但是也学到另一个东西~
原来烟草能止血~!!感谢爸爸啊...~~
新的一年....我总希望自己的心情也能好一些呢~
要知道...最近我的心情起伏怪怪的~~haiz~~闷死了~
我好想自己睡觉睡到一半就这样死掉叻~==
感觉好安详~那我就不用一直一直烦啊~
可是这可是一个超烂的逃避方法...~==
不想想那么多~祝福自己...新的一年开心一些啦~~~><'''

这是我做的第一个蛋糕~~
献给最爱的妈妈~~~^^